Стратегии гениев- на вооружение!

Представляете ли вы, мои дорогие читатели, какие книги побуждают воспитательниц  мастерить настольные игры своими руками?! Я вам сейчас покажу и расскажу:)

Читаю  в «Стратегии гениев. Зигмунд Фрейд, Леонардо да Винчи, Никола Тесла»
 Роберта Дилтса:

«Когда наше знание о некотором явлении разукрупнено и интернализировано, мы можем с помощью воображения исследовать богатство его паттернов и вариаций и полностью освободить заложенный в нем потенциал. Альберт Эйнштейн утверждал, что “воображение является более важным, чем знание”. И сам Леонардо замечал, что “дар воображения является одновременно рулем и уздой для чувств” (Фольи Б. Том 2. Записные книжки Леонардо) и приводил упражнения, специально разработанные для того, чтобы стимулировать и мобилизовать внутренние когнитивные процессы в отношении зрительных впечатлений. Давайте для примера рассмотрим следующее упражнение, приведенное в его трактате о живописи:


Способ побуждения ума к разнообразным изобретениям



“Я не удержусь и представлю на ваше рассмотрение новый способ, который, хотя и может показаться тривиальным и почти смехотворным, все же весьма полезен для побуждения ума к разнообразным изобретениям.


Он заключается в следующем: если вы посмотрите на стены, покрытые разными пятнами или сделанные из смеси разных видов камней, и если вы захотите придумать некоторую сцену, вы сможете увидеть на этой стене сходство с разными ландшафтами, украшенными горами, реками, скалами, деревьями, равнинами, широкими долинами и группами разнообразных холмов. Вы также сможете разглядеть разные битвы и фигуры, находящиеся в быстром движении, и странное выражение лиц, и костюмы из дальних стран, и бесконечное множество вещей, которые вы затем можете свести к отдельным и хорошо различимым формам. При рассматривании таких стен и смеси разных камней происходит то же, что и при слушании колоколов: в их звоне вы можете услышать любое воображаемое имя и любое слово”.


Как указывал сам Леонардо, подобное кажущееся тривиальным или бессмысленным умственное упражнение может оказаться очень важным. Он описывает способ культивирования и усиления связи между внешними зрительными наблюдениями и конструируемым умственным образом (что в НЛП обозначается как Ve—> Vc). Как и в процессе рассматривания очертаний и форм, когда человек пребывает в состоянии между сном и бодрствованием, Леонардо указывает путь к тому, как подсоединяться к бессознательным процессам и управлять ими. В модели НЛП такие упражнения, как и другие упражнения, описанные Леонардо, служат построению базовой нейрологической связи, которая, будучи раз установлена, может стать своего рода привычной мыслительной стратегией, активированной на бессознательном уровне. Иначе говоря, нейрологическая связь между наблюдением и воображением может быть генерализована и может запускаться не только пустой стеной, но и другими стимулами. Если передвинуть содержимое связи между внешним наблюдением и внутренней фантазией с разглядывания стены к наблюдению за полетом птиц, мы увидим, что такая привычка мышления устанавливает важную бессознательную связь между сенсорным опытом и когнитивной фантазией, которая, однажды возникнув, продолжает воспринимать “бесконечное число вещей, которые затем могут быть сведены к отдельным и хорошо различимым формам”.

Чтение совпало с созданием новой игры по ТРИЗ для ребят в клубе. Наверняка вы видели уже в продаже весёлые настольные игры «Друдлы» и уж точно помните эти загадочные рисунки из своего, возможно даже ещё пионерского, детства( меня они застали в далёкие восьмидесятые годы- у моего одноклассника был папа в этом деле неистощимый кладезь). Друдлы — это особый жанр детского фольклора.

Это милиционер разговаривает с мексиканцем
Это сороконожка, которая хочет пипи:)

Для справки:
Друдлы ( от англ. слов «doodle» (каракули), «drawing» (рисунок) и «riddle» (загадка)
—  абстрактные графические загадки, популяризированные в 50-х годах американцем Роджером Прайсом, издавшему книгу «Друдлы» в 1953 году.

Как играть в «Друдлы»

 В «Друдлы» можно играть компанией от 2 до 10 человек. Садимся рядышком и определяем, кто первым достанет карту. Итак, первый водящий тянет карту и показывает ее всем. Он же первым выдвигает версию, что изображено на рисунке. Далее ход передается по часовой стрелке. Каждый высказывает свои предложения. Когда все игроки высказались, игра продолжается по второму кругу. Не придумавшие новых вариантов, выбывают. Игра с одной картой (!) продолжается до тех пор, пока не останется один человек, — тот, чья фантазия оказалась самой богатой)) В качестве награды он забирает карточку себе. Затем карту из колоды достает следующий по часовой стрелке игрок. Игра идет до того момента, пока все ее участники не побывают водящими равное количество раз. Победитель — тот, кто собрал наибольшее количество карт.
 В партии должно быть столько раундов, чтобы каждый участник побывал первым игроком равное число раз. Например, игра на четверых может продлиться четыре, восемь, двенадцать раундов.

«Мастер интерпретации»- вариант игры для одного. Возьмите любой друдл и не подглядывая на ответ, придумайте для него 5-10 разных объяснений.

Полезные советы:
Рассмотрите отдельные  элементы рисунка и подумайте, что они могут значить.
Представьте себе рисунок в разных ракурсах: сверху, в перспективе, в необычной ситуации и т.п.
Возьмите  любое слово и  придумайте, как  оно может быть связано с друдлом. Затем найдите связь друдла с  тремя другими словами. Это поможет  избавиться от навязчивых ассоциаций и смело фантазировать дальше.

Мы используем друдлы для разминки  в начале занятий по ТРИЗ сразу после упражнений для развития межполушарного взаимодействия. Эти графические загадки позволяют снять психологическую инерцию мышления, а значит избавиться от главного врага изобретений.

«Думай ещё! Думай о другом»- говорю я шестилетнему мальчишке и он тут же выдаёт мне новый вариант. Им эта игра не надоедает!

В моей коллекции несколько сотен друдлов. В отличии от игры из магазина, на наших карточках нет готовых ответов, хотя мы их знаем. Этот друдл в классической американской интерпретации значит «Стирка в раю», но…Думай ещё! Думай о другом!:)

Джон Медина » Правила развития мозга вашего ребенка»




Всю книгу читаю с карандашом! Позволю себе привести несколько  самых важных цитат в этом сообщении. Но думаю, что в конце концов, дополню и  сохраню их все:)))


Учёный генетик со специализацией в области  молекулярной биологии развития  и генетики психических заболеваний развенчивает самые популярные мифы, касающиеся вопросов  развития мозга ребёнка:


«Миф: если играть Моцарта для своего живота, это повысит способности будущего ребенка к математике.

Реальность: ваш ребенок просто будет помнить Моцарта после рождения, наряду с другими вещами, которые он слышал, нюхал и чувствовал на вкус, находясь в утробе. Если вы хотите, чтобы в дальнейшем у него развивались способности к математике, лучшее, что вы можете сделать для этого в раннем возрасте, – научить его контролировать собственные побуждения.
( Поразительно, насколько методы Монтессори с упражнениями на контроль движений и воли попадают точно в цель! Развитие математических представлений там на высшем уровне.)

Миф: если ваш грудной младенец или малыш будет смотреть DVD с уроками по развитию речи, это увеличит его словарный запас.

Реальность: На самом деле некоторые из подобных дисков могут снизить словарный запас маленького ребенка. Зато количество и разнообразие используемых вами слов при общении со своим ребенком увеличивает его словарный запас и коэффициент интеллекта. Но слова должны исходить от вас – реального, живого человека.
( Это касается и раннего изучения иностранных языков- лучше учить язык с мамой; и билингвов- лучше, когда в семье каждый из родителей говорит на своём родном языке)
Миф: для увеличения интеллектуальных способностей ребенку необходимы уроки французского с трехлетнего возраста, целая комната «полезных для мозга» игрушек и видеотека с развивающими дисками.

Реальность: едва ли не самая эффективная в мире педиатрическая технология развития умственных способностей ребенка требует обычной картонной коробки, набора новых цветных мелков и двух часов времени. Самая вредная – это, скорее всего, ваш новый телевизор с плоским экраном.
( Я всегда вспоминаю свою бабушку, которая рассказывала, что у любой девчонки в её детстве были куклы:одел на полено платочек- готово!)
Миф: если постоянно говорить ребенку, что он умный, это увеличивает его уверенность в себе.

Реальность: ребенок будет проявлять меньшую готовность работать над сложными задачами. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок поступил в хороший институт, хвалите его за проявленное старание.
( Самое вредное слово для похвалы: «Молодец!»- ребёнок привыкнет искать одобрения. Говорим: » У тебя получилось!» и концентрируем ребёнка на  достижении результата своей работы.)
Миф: дети счастливы сами по себе.

Реальность: самая лучшая предпосылка для счастья ребенка – это наличие друзей. Как вы заводите и поддерживаете дружбу? Благодаря хорошей способности к пониманию невербальных коммуникаций. Этот навык можно совершенствовать. Обучение игре на музыкальных инструментах увеличивает эту способность на 50 %. Общение с помощью текстовых сообщений может ее разрушить.
( И снова- музыкальные занятия!)
Данные исследований, подобные вышеупомянутым, постоянно публикуются в уважаемых научных журналах. Однако если вы не подписаны на «Journal of Experimental Child Psychology» («Журнал экспериментальной детской психологии»), вся эта богатая процессия открытий может просто пройти мимо вас. Книга поможет вам узнать то, что знают ученые, и вам не понадобится ученая степень, чтобы понять эту информацию.»

Рекомендации беременным женщинам:
«• В первой половине беременности дети хотят, чтобы их не беспокоили.

• Не тратьте свои деньги на товары, обещающие до рождения повысить коэффициент интеллекта ребенка, улучшить его темперамент или личностные качества. Ни один из них не доказал свою эффективность.

• Во второй половине беременности младенцы начинают воспринимать и обрабатывать большое количество сенсорной информации. Они могут чувствовать запах ваших духов и чеснока на пицце, которую вы только что съели.

• Будущая мать может улучшить развитие мозга ребенка четырьмя способами: контролируя набор массы тела( прямая связь с массой мозга ребёнка), питаясь сбалансированно, умеренно занимаясь физкультурой и снижая стресс.»(Аэробные упражнения повышают в мозге уровень веществ, способных направленно блокировать токсический эффект глюкокортикоидов -эти гормоны( один из них кортизол) контролируют многие наиболее известные нам стрессовые реакции)

Все слышали о вреде стресса на внутриутробное развитие малыша. Наконец, подробно описан механизм этого воздействия:

«Правила развития мозга: Стресс для матери означает стресс для ребенка.

Первой мишенью является лимбическая система ребенка – система структур, задействованных в управлении эмоциями и памятью. Лимбическая система замедляет свое развитие при избытке кортизола, что, по нашему мнению, служит одной из причин нарушения когнитивной функции ребенка при сильном или продолжительном стрессе матери.

Вторая мишень – та самая система торможения, о которой я упоминал выше, предназначеная сдерживать уровень глюкокортикоидов, когда стресс прошел. Полученные от матери избыточные гормоны стресса могут вызвать у ребенка проблемы с отключением своей собственной системы выработки гормонов стресса. Мозг плода маринуется в глюкокортикоидах, концентрация которых больше не поддается нормальному контролю. Ребенок может сохранить такую поврежденную систему реакции на стресс до взрослого возраста. Тогда ему будет очень трудно «включать тормоза» после того, как он пережил стресс. Таким образом, повышенный уровень глюкокортикоидов становится нормой его жизни. Если это женщина и она когда-то забеременеет, она будет купать свой развивающийся плод в избытке токсичного вещества. У плода разовьется частично дезориентированный гипоталамус, в результате чего будет вырабатываться больше глюкокортикоидов и мозг следующего поколения будет сжиматься еще больше. Порочный круг продолжится. Избыточный стресс заразен: вы можете подхватить его от своих детей, вы можете передать его им.

Верните себе контроль.»

Как стать дрессировщиком себя, детей, лошадей, цыплят…

Putting On The Harness | Train A Chicken To Use A Harness | Homesteading Guide: Давно так не развлекало меня чтение.  Рекомендую: «Не рычите на собаку!» Прайор Карен. Книга профессиональной дрессировщицы и автора уникальных семинаров. Прежде, чем возразить обычными и  ожидаемыми словами про то, что человека нельзя сравнивать с животными, прочтите это руководство к действию с забавными примерами из жизни цыплят и людей:)  «Например представим, что я решила обучить цыпленка «танцевать». Я могу начать с наблюдения за естественными движениями цыпленка и давать ему подкрепление всякий раз, как он повернется налево. Скоро первая цель будет достигнута: цыпленок начнет поворачиваться налево гораздо чаще, а вследствие вариабельности эти повороты будут то меньшими, то большими. Теперь я могу избирательно подкреплять только более выраженные движения налево — например поворот на четверть круга. Когда эти движения станут преобладающими, естественная вариативность обусловит то, что некоторые повороты будут совершаться менее, чем на четверть круга, а некоторые будут приближаться к половине круга. Я могу повысить критерий, выдвинуть новую задачу и начать отбирать повороты на полкруга и более. Когда цыпленок обучится совершать несколько полных поворотов на большой скорости за одно подкрепление, я могу считать, что достигла своей конечной цели — танцующего цыпленка. Мы все хорошо знакомы с выработкой поведения, являясь участниками или объектами этого процесса. — Попросту говоря, большая часть воспитания ребенка — процесс выработки поведения. Обучение различным физическим навыкам — от тенниса, до печатания на машинке — представляет из себя в основном выработку поведения. Мы находимся в процессе выработки или, по крайней мере, стараемся что-либо выработать всякий раз, когда упражняемся в чем-либо, начиная от публичного выступления, кончая игрой на фортепьяно. Мы находимся в процессе выработки и тогда, когда пытаемся изменить свое поведение — бросить курить, быть менее застенчивым, лучше распоряжаться деньгами. Достигли или не достигли мы успеха в формировании какого-либо поведения у себя или кого-то другого, в конечном счета зависит не от нашего искусства, а от настойчивости. »  «Одним из простых и завораживающих способов развить навыки выработки являются обучающие игры.Я использовала эти игры, обучая технике дрессировки. Многие тренеры играют в них из спортивного интереса; они интересны и для развлечения гостей.

Для игры необходимо по крайней мере два человека: обучающийся и тренер. Оптимально количество шесть человек, потому что тогда каждый может побывать и испытуемым и тренером, прежде чем группа утомится; большая группа, например класс или лекционная аудитория, тоже возможна, потому что наблюдать за этим почти так же увлекательно, как участвовать.

  Вы отсылаете испытуемого из комнаты. Остальные выбирают тренера и поведение, которое должно быть сформулировано: например, написать свое имя на доске, попрыгать или взобраться на стул. Испытуемый приглашается в комнату, и его просят двигаться по комнате и производить любые движения; тренер свистком подкрепляет движения в направлении желаемого действия. Я предпочитаю, по крайней мере при первых нескольких подкреплениях, придерживаться правила, чтобы «подопытный» должен был возвращаться к дверям после каждого подкрепления начинать действия заново; это, по-видимому, препятствует развитию у некоторых испытуемых тенденции просто останавливаться в том месте, где было получено последнее подкрепление. И никаких разговоров.

  Смех, вздохи и другие проявления эмоций допускаются (разрешаются), но инструкции и обсуждения исключаются до тех пор, пока не достигнуто задуманное поведение.

Обычно обучающие игры протекают довольно быстро. Вот пример: мы вшестером играем в комнате у одного из друзей.

  Руфь соглашается быть подопытной, очередь Анны быть тренером. Руфь выходит из комнаты. Мы решаем, что поведение должно состоять в том, чтобы включить лампу, стоящую на столике у кушетки.

  Руфь приглашается назад и начинает двигаться по комнате. Когда она поворачивается в сторону лампы, Анна свистит. Руфь возвращается на «старт» (дверь в комнату), затем целенаправленно движется к точке, где получила подкрепление, и останавливается. Свистка нет. Она делает попытку сдвинуться с места сначала в сторону от лампы. По прежнему свистка не слышно, Руфь снова начинает ходить. Когда она снова направляется к лампе, Анна свистит. Руфь возвращается к двери, а затем снова к тому новому месту, где она только что слышала свисток, но на этот раз она продолжает двигаться вперед. Удача: свисток! Не возвращаясь к двери, она еще немного проходит вперед и слышит свисток, как раз когда проходит мимо конца стола. Она останавливается. Стучит по краю стола. Свистка нет. Разводит руками, свистка нет. Одна рука слегка касается абажура, Анна свистит. Руфь начинает ощупывать со всех сторон абажур — двигать, поворачивать, качать: свистка нет. Руфь опускает руку под абажур. Свисток. Руфь снова опускает руку под абажур и производит очень знакомое действие, имеющее какую-то цель, она осуществляет эту цель и включает лампу. Анна свистит, а мы все аплодируем.»

«Вот пример обучающей игры, в которой встречается больше затруднений. Я вела занятия по приемам дрессировки в старшем классе школы. Леонард был подопытным, а Бет тренером. На этот раз поведение состояло в том, чтобы включить свет выключателем, расположенным на стене.

  Леонард пошел в комнату и начал по ней двигаться, а Бет быстро обучала его подходить к стене, на которой находился выключатель. Однако Леонард начал, свое движение, держа руки в карманах: после нескольких подкреплений за движение с руками в карманах, их там как будто приклеили. Он толкал стену, поворачивался и прислонялся к ней, он даже прислонился к выключателю, но казалось, что он не замечал выключателя и ни разу не вынул рук из карманов.

  Наблюдая это, я думала, что если бы была возможность заставить Леонарда ощупывать стену рукой, он заметил бы выключатель и зажег бы свет. Но как вынуть эти руки из карманов? Бет «подловила» с помощью свистка сгибание ног в коленях в то время, когда Леонард стоял спиной к стене, и скоро обучила его тереться спиной о стенку около выключателя. Остальные ученики начали хихикать, так как поняли, что, сдвинув эти движения в сторону, Бет может заставить Леонарда нажать выключатель спиной и тем самым достичь результата случайно, если уж не получается преднамеренно. Но это был медленный процесс, а мы стали замечать, что Леонард начинает расстраиваться и сердиться.

  «Можно я попробую?» — спросила Марта. Бет взглянула на меня вопросительно, я кивнула, класс согласился с видимой неохотой, и Марта вынула свой собственный свисток (подкрепление в виде владения свистком производилось в условиях очередности). Марта отправила Леонарда назад на стартовую позицию у двери, а затем поставила стул недалеко от выключателя на расстоянии примерно фута от стены, уселась на него сама и кивнула Леонарду, чтобы он начинал. Он тотчас же кинулся к стене, где его так часто подкрепляли, следуя мимо Марты и видимо игнорируя ее новое положение. Когда он проходил мимо нее, она быстро выставила ногу, дав ему подножку.

  Руки Леонарда вылетели из кармана и уперлись в стену, чтобы предотвратить падение; как только руки коснулись стены, раздался свисток. Леонард застыл. Он глядел на Марту.

Она смотрела в пространство, чтобы не давать ему никакого намека. Он начал осторожно похлопывать по стене; она это действие подкрепила. Он снова похлопал по стене и на этот раз посмотрел на то, что делает; она снова это подкрепила.

  Затем мы все увидели, как Леонард внезапно посмотрел на выключатель. Все затаили дыхание. У него напряглась спина от внезапного осознания, и он включил свет. Бурные аплодисменты.»

Обязательно читать дальше!

«Школы без неудачников» Уилльям Глассер

Creative Ideas for Back To School Pictures: Уилльям Глассер (англ. William Glasser; 11 мая 1925 — 23 августа 2013) — американский психолог, создатель и лидер школы психологического консультирования «Школы без неудачников»1975 год. Как мало  изменилось с тех пор! «ни один ребенок не приходит в школу с клеймом неудачника. Школа, и только школа, навешивает на ребенка этот ярлык.» «Собственно, почти в любом деле — в армии, в спорте, в искусстве — редко встречаются безнадежные неудачники. И только в школах мы с полной категоричностью заявляем — ты безнадежен.» «Во время работы в Лос-Анджелесе я выяснил что 75% детей не получают надлежащего начального образования. Это значит, что к концу 6-го класса трое детей из четырех не научились читать и считать в соответствии с установленными требованиями. Эти навыки у них уже не разовьются ни в средних, ни в старших классах. Скорее наоборот, ситуация усугубится, ведь учиться будет все труднее, а система преподавания все больше будет перемещать центр тяжести с индивидуального на унифицированный подход. В действительности, запущенные школы центральных городских районов поставляют миру труда тысячи молодых людей, способных выполнять лишь самую малоквалифицированную работу.» Кроме ужасающей ситуации в системе американского образования( не стоит отмахиваться: у нас есть общее) автор предлагал конкретные способы лечения: изменение системы оценивания, новые принципы собраний и т.д.  Автор описывает интересный эксперимент.

Исследователи Р. Розенталь и Л. Джекобсон наугад отобрали по 5 учеников из каждого класса. После того как учащимся были предложены специальные тесты, призванные определить вероятность академического успеха в будущем, проверяющие как бы между прочим сообщали учителям, что отобранные для тестирования дети способны сделать резкий рывок вперед. На самом деле потенциал этих учащихся был ничуть не выше, чем у всех остальных. Результат оказался совершенно неожиданным. Успеваемость этих учащихся действительно резко возросла как в сравнении с другими детьми, так и безотносительно чужих успехов. Исходя из наличия прочих равных условий, вывод напрашивается сам собой: каким-то образом ни на чем не основанное пророчество сбылось благодаря новому отношению учителей к детям. Учителей воодушевило известие о том, что в привычно сером классе есть несколько способных детей. В результате наряду с запрограммированным успехом якобы перспективных детей произошел заметный сдвиг в учебе и у всех остальных учащихся этого же класса. В приведенном примере решающую роль сыграла вера учителей в возможности своих питомцев.

Аналогичные исследования доказывают и другое: отношение учителей к детям может иметь прямо противоположный эффект, то есть, если учитель ждет от ученика низких результатов, его ожидания оправдываются. Подобная ситуация является наиболее распространенной там, где учеников искусственно группируют по способностям. В выбранной для эксперимента школе каждый класс подразделялся на три группы: слабых, средних и сильных учащихся. Проведенное исследование — обвинительный акт против того, как система деления на потоки воздействует на учителей, а их отношение в свою очередь не позволяет учащимся вырваться вперед и переместиться на другую «беговую дорожку». Замкнутый и разрушительный характер такой системы явствует из приведенной ниже цитаты, взятой из исследования:

«Мы попросили учителей охарактеризовать поведение своих учеников в классе. Детям, которым прогнозировался интеллектуальный рост, были даны следующие характеристики: имеют больше шансов на успех в будущем, более жизнерадостные и любознательные, более своеобразны по сравнению с другими детьми. Прослеживалась явная тенденция оценивать этих детей как более привлекательных, жизнеспособных, приятных в общении, а также как менее нуждающихся в социальной поддержке. Иными словами, дети с заведомо прогнозируемым интеллектуальным ростом обладали, по мнению учителей, более живым и независимым умом. Подобные выводы в первую очередь относились к первоклассникам.

Любопытным оказался контраст, когда к учителям обратились с просьбой дать оценку неперспективным детям. В течение года многие из этих детей также повысили свой коэффициент интеллекта. Чем выше оказывался этот показатель, тем менее лестными становились характеристики. Отсюда явствует, что, если перспективные дети оправдывают ожидания, они выигрывают и во многом другом. Такой ребенок вырастает в глазах учителей как личность. Совсем иначе обстоит дело с теми, чей интеллектуальный уровень повышается вопреки предсказаниям. Это воспринимается как нежелательное проявление с их стороны, нарушающее все представления о нормах интеллектуального развития. Более подробный опрос выявил то обстоятельство, что самые неблагоприятные характеристики давались детям, которые, посещая классы для малоспособных, добились там наилучших результатов.

Чем более возрастал коэффициент интеллекта детей, попавших в группу с предполагаемым замедленным развитием, тем отрицательнее становились отклики учителей. Здесь наблюдалась прямо пропорциональная зависимость. Даже когда дети из слабого потока оказывались в экспериментальной группе, в которую входили ученики с более быстрым развитием интеллекта, характеристики были менее благожелательными по сравнению с теми, что давались их сверстникам из среднего или сильного потоков. Ребенку из слабого потока приходится туго — даже если будет расти его интеллектуальный показатель, вряд ли учителя оценят это обстоятельство как переломный фактор в перспективе на успех».

Авторы не дают ответа на животрепещущий вопрос: как же избежать предвзятого отношения со стороны учителей? С моей точки зрения, гетерогенные, не разделенные на потоки классы, свободные дискуссии на классных собраниях и отмена стандартных оценок—в большой степени могли бы способствовать преодолению предвзятости со стороны учителей и созданию стимулов для хорошей учебы детей. Если применение этих предложений на практике окажется успешным, учителя непременно изменят свое отношение к детям.

При создании гетерогенных классов главное, чтобы учителя не передавали друг другу информацию об успеваемости и способностях детей. У всех детей должны быть равные шансы испытать себя заново с каждым новым учителем. Гомогенные (однородные) классы лишают их этого шанса. Кроме того, заранее полученная информация о прошлых результатах ребенка мешает учителю относиться к нему объективно и непредвзято даже в гетерогенных классах.

Отмечаю ещё несколько мыслей для себя «Казалось бы, школьные неудачи — всего лишь одна из разновидностей того большого количества неурядиц, которые могут преследовать человека на протяжении всей жизни. Однако это заблуждение—не существует разнообразных неудач. Согласно принципам терапии реальностью, неудачи бывают двух типов, но оба они—недостаток любви и заниженная самооценка—настолько взаимосвязаны, что разграничивать их было бы не только трудно, но и неестественно.» «Учителей буквально ошеломляют дети, которые явно нуждаются в душевном тепле и ласке, но учителя все-таки плохо представляют себе, как им следует реагировать на эту откровенную потребность в любви со стороны своих подопечных. Детям, которые столь остро нуждаются в любви не только со стороны взрослых, но и сверстников, редко удается найти теплое к себе отношение и бескорыстную привязанность в школе. Сказать, будто удовлетворение потребности ребенка в любви не входит в обязанности школы, равнозначно утверждению о том, что детям, лишенным душевного тепла в семье, вряд ли стоит на что-либо подобное надеяться в будущем. Взрослому человеку, испытавшему дефицит любви в детском возрасте, очень трудно научиться любить самому.»  Воспитание социальной ответственности должно войти во все школьные программы.  И хотя эта книга содержит острую критику школ за те барьеры, которые они воздвигают на пути учащихся к осознанию ценности собственной индивидуальности, я далек от того, чтобы недооценивать личную ответственность каждого ученика за свой труд в получении знаний. Без упорной работы и самодисциплины ученики по-прежнему будут терпеть неудачу за неудачей, как бы мы ни преобразовывали школы. Если личностные потребности детей не реализуются дома, они должны реализоваться в школе. Чтобы проложить путь к успеху, дети должны получать в школе то, чего им недостает: добрые взаимоотношения как со сверстниками, так и со взрослыми Школы обладают уникальной возможностью избавить детей от одиночества или по крайней мере значительно смягчить этот негативный фактор личностного развития. Ведь в школах так много отзывчивых, незаурядных людей, которые стремятся помочь детям, однако педагогические программы, к сожалению, не способствуют выражению привязанности к детям, и они стараются не проявлять ее. Кроме того, именно школа может обеспечить главные составляющие для обретения уверенности в себе и ощущения собственной значимости: знания и умение мыслить.

читать весь текст

Воспитываем активных детей

    «Сидя у матушки на сарафане, умён не будешь.»русская пословица

 Снова  рекомендую книгу Клауда и Таунсенда «Дети. Границы, границы!»  с ответами на вопрос,                                    что делать с пассивным ребенком?    Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирования границ — с безответственностью и нежеланием ребенка самому быть хозяином своей жизни, но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности: • Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ребенок еле движется. У него уходит колоссальное количество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется. • Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоряжения, делая вид, что не слышит вас, либо явно не обращая на вас внимания. Он продолжает заниматься своей игрушкой, читать книгу или думать о чем-то своем • Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзьями, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оставаться в знакомой обстановке и заниматься привычными делами • Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается туда при столкновении с малейшей проблемой и при ощущении самого незначительного дискомфорта • Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничего не делать. Совершенно очевидно, что он на вас сердит и пренебрегает вашими указаниями, но хранит молчание • Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходящего вокруг и пытается пережить возникшую проблему в одиночку.    Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им развивать в себе такие качества, как независимость, самообладание и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все связанные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помощью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности. Страх. Дети могут не отзываться или вяло реагировать на происходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонительную позицию, когда они оказываются в непростых житейских ситуациях. Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стараются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ничем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающими. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и другие виды деятельности должны стать обычной и желанной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делиться с вами всеми своими переживаниями Конфликт. Дети принимают активное участие в жизни семьи, когда все хорошо, но становятся испуганными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.   Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого занятия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь плакать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится  Неудача. В наше время многие дети страдают от внутренних конфликтов, возникающих на почве их перфекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует потерять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совершить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой. Одна моя знакомая семья «добилась огромных успехов» в постоянном совершении ошибок. Бывая у них в гостях, мы никогда не слышим от них историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из них просто и откровенно рассказывает о том, как в очередной раз решил рискнуть на работе и потерпел неудачу или опростоволосился на глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими друзьями Неспособность правильно ставить цели Желания и цели помогают детям преодолевать инертность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результата. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную работу — и они сдались; не сумели правильно разрешить назревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве. Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружающего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, такие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квартиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы! Неугаданные желания Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правильные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта маленьких и не очень маленьких детей, которым трудно в собственном восприятии отделить себя от родителей. Грудные младенцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей. Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите помочь ему удовлетворить все потребности и решить все проблемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь усилие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе». Противоречивая агрессия Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равнодушие, Например, мальчик может быть активен в функциональном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных отношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся круглым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.   Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных условиях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее конфликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает распространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает неустанно трудиться во всех областях развития и роста человека, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.   В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь достаточно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы получить деньги на карманные расходы или разрешение попозже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить определенное число детей на обед к себе домой или сходить с ними, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило: сначала съешь суп и только потом получишь мороженое. Лень Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание является образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружающими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их проблемах. Последствия их не пугают.   В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и возможностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реальном мире. Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требуются усилия всей семьи или участие детей может быть символическим? Необходимо ли закрепить за детьми определенные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следственной связи.   Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной семье, рассказывала, что став матерью троих детей, она столкнулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никогда об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».   Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (дочерью), с одной стороны, и отличным, активным и ответственным учеником, с другой.   Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы делаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы удивитесь, узнав, как на многое способны дети.   Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, насколько вы его приучите к этому.      Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наибольшей степени относится к ленивым детям: «Ничего не изменится до тех пор, пока боль прежнего существования не станет сильнее боли перемен».Положите предел и установите последствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня. Особые права Основная причина пассивности ребенка — его убежденность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существования. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетворения своих потребностей и желаний. Они никогда не испытывают благодарности, принимая все как должное.   Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема обсуждается подробно). Со времен первого грехопадения человек никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного мировосприятия у детей, то воспитаете людей, не способных существовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного применения, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.   Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчислили за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчика вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.   К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительности расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил автобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии пришлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это дорого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, какие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»   Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к разговору.   Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый маленький шаг по преодолению в себе ложной установки. Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности.  Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кроется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удовлетворять все его естественные потребности.   «Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требует знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребенку за поведение, отвечающее стандартным нормам. Но проявляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, демонстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляемую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся залогом его активного и ответственного поведения. Клинические отклонения от нормы Иногда пассивность ребенка является симптомом нервного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пассивности, пытаясь таким образом справиться со своей душевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозрении на это обращайтесь к опытному врачу, специализирующемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача родителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклонения от нормы. Принципы воспитания активного ребенка Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к собственному росту Движущей силой, способствующей выполнению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать: Будьте активной личностью, а не просто родителем. Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть родителем, либо только в том, чтобы вечно «сидеть на шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть интересы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что активно несете ответственность за удовлетворение своих потребностей и решение своих проблем. Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спасти его от него самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной,, трудовой, социальной, духовной и поведенческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать обсуждение подобных проблем из-за возможного возникновения конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста? Один мой сорокалетний коллега — муж и отец становится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестанно подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Любовь и благодать даются бесплатно. Все остальное нужно заработать. Требуйте инициативы Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты решишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу тебя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не способный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами: • «Мам, ты не видела мои ботинки?» • «Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!» • «Ты мне совсем не даешь денег Мне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?» • «Извини, что не пришел к ужину. А что у нас сегодня вкусненького?^ • «Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел переписать на чистовик?» Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу: «Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом. Учите ребенка строить отношения Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи. Помогите детям понять, что отношения — источник, дающий: • Утешение при душевной боли • Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен • Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку • Информацию, необходимую для решения возникающих проблем • Структуру роста   Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились какие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, продемонстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке. Сделайте так чтобы пассивность была более болезненна, чем активность Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикливыми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затеряться в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты попытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пытаться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предоставлен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанностей, лишайте его сладостей. На все нужно время Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и перейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испытывать боль и хотели избежать этого. Собственные положительные качества кажутся им подозрительными, а не полезными. Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой динамо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возникающими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигаетесь в правильном направлении, то в конце концов обязательно наступит момент, когда положительные качества ребенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Заключение Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощряющем родителе, способном пробудить к действию все активные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая знает, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать инициативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью. Пост отправляется в «Азбуку характера 2»

Воспитываем ответственность

Клауд, Таунсенд «Дети. Границы, границы!»   Обязательное чтение для родителей. Я увидела много своих ошибок в воспитании собственного ребёнка. Поняла,  с чем связаны некоторые проблемы моего характера и проблемы парочки взрослых друзей. К счастью, воспитать себя никогда и никому не бывает поздно. Позволю себе процитировать некоторые места, иллюстрирующие задачи и подход авторов.   «Многие проблемы напрямую связаны с ответственностью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в решении следующих проблем: • Импульсивность • Непослушание • Непризнание авторитета взрослых • Нытье • Привычка все откладывать на потом • Неспособность довести начатое дело до конца • Агрессивность • Неприятности в школе • Конфликты с друзьями • Наркотики • Хулиганские выходки

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ребенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с последствиями своего поведения, учится брать на себя ответственность за собственные поступки, имеет дело с границами других людей.»<… >

«Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет. Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником.»…

«Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять»….    «Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.»<…>    «Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие родители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы»<…>  «До ребенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе. Сравните два варианта. 1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоящему рассердится». 2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».   В первом варианте основная проблема Регги — разгневанная мама. В этом случае он может: — дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу позже или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с не сформированными границами, пытающимся всегда всем угодить), — либо пойти маме наперекор,чтобы,спровоцировав ее, получить от этого удовольствие, — либо вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет. А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители замечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не обращать на него внимания.    Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его поведения, а не от вышедшей из себя мамы»<…>

«Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности: «Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим»<…>

«Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.»<…>

 «Я очертила ребенку границы поведения. Но он их постоянно нарушает. Что мне делать?». Ответ таков: «Так и должно быть. Вы — мать. У вас есть определенные обязанности. Вы должны устанавливать ограничения и контролировать соблюдение последствий — и делать это с любовью. Он — ребенок. У него свои обязанности. Он должен активно и напористо испытывать ваши границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности».